Cerita lucu ter-lengkap terupdate tiap hari - Untuk yang lagi galau atau sedang ada masalah jangan di lipat gitu muka nya. liat aja tu si bayi lagi tertawa terbahak-bahak. hari ini saya ingin menyajikan Kumpulan Cerita Lucu paling lengkap. mari kita liat cerita-cerita lucu di bawah ini :
1. Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya.
Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”
Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”
Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)
Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’ Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’
Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”
Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)
Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’ Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’
2. Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si
Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”. (Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si
Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”. (Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !
3. Beberapa hari lalu pas siang hari ada Salesman Vacumm Cleaner Datang ke rumah Mimin.
Permbantu rumah lom sempat bilang apa apa, eeh tiba tiba si salesman langsung nyonong masuk ruang tamu dan langsung sebar kotoran kambing di karpet ruang tamu, (mau demo kali maksudnya)
Salesman: "Oke Bu, kalau sampek Vacumm Cleanerku ini gak bisa nyedot dengan bersih, ini kotoran kambing dan bahkan membutnya ha
rum lagi ruangan ini, saya janji bakalan makan tuch semua kotoran kambing satu satu,sampek gak sisa !"
Kata Pembantuku: Kamu makan Kotoran kambing nya mau pakek sambel ato gak?
Salesman: Lho emang ada masalah apa sih? "tanya salesman tadi.
Pembantuku: " Kamu apa gak lihat kalo sekarang lagi lampu mati?"!
Salesman: %&****** mampus dah Gua (dalam hati)******&%
Salesman: "Oke Bu, kalau sampek Vacumm Cleanerku ini gak bisa nyedot dengan bersih, ini kotoran kambing dan bahkan membutnya ha
rum lagi ruangan ini, saya janji bakalan makan tuch semua kotoran kambing satu satu,sampek gak sisa !"
Kata Pembantuku: Kamu makan Kotoran kambing nya mau pakek sambel ato gak?
Salesman: Lho emang ada masalah apa sih? "tanya salesman tadi.
Pembantuku: " Kamu apa gak lihat kalo sekarang lagi lampu mati?"!
Salesman: %&****** mampus dah Gua (dalam hati)******&%
4. Einstein Vs Mr. Bean
Just for fun: Einstein ( E ) dan Mr. Bean ( B ) sedang dalam suatu penerbangan. Untuk mengisi waktu, Einstein mengajak Mr. Bean main tebak-tebakan.
E: jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Bila aku yang tidak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar $500. Bagaimana?
B: okelah kalo beg..gitu!
E: berapa jarak bumi ke bulan?
Tanpa berpikir lama, Mr. Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein yg dg segera mengambilnya sambil tertawa kemenangan..
B: sekarang giliranku. Apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki, kalo turun bukit pake 4 kaki?
Einstein berpikir keras. karena belum juga menemukan jawabannya, dia segera mengeluarkan laptopnya. Searching di google. Lalu mengontak kawan-kawan superjenius di klubnya.
Setelah satu jam belum juga terjawab, akhirnya Einstein menyerah. dan membayar $500 kepada Mr. Bean..
Mr. Bean hanya tersenyum kecil. Einstein rupanya masih penasaran.
E: ngomong-ngomong, apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki dan jika turun bukit pake 4 kaki, Bean?
Tanpa bicara, Mr. Bean mengeluarkan dompetnya kembali dan menyerahkan kepada Einstein $5...! . :/. X_X.
E: jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Bila aku yang tidak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar $500. Bagaimana?
B: okelah kalo beg..gitu!
E: berapa jarak bumi ke bulan?
Tanpa berpikir lama, Mr. Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein yg dg segera mengambilnya sambil tertawa kemenangan..
B: sekarang giliranku. Apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki, kalo turun bukit pake 4 kaki?
Einstein berpikir keras. karena belum juga menemukan jawabannya, dia segera mengeluarkan laptopnya. Searching di google. Lalu mengontak kawan-kawan superjenius di klubnya.
Setelah satu jam belum juga terjawab, akhirnya Einstein menyerah. dan membayar $500 kepada Mr. Bean..
Mr. Bean hanya tersenyum kecil. Einstein rupanya masih penasaran.
E: ngomong-ngomong, apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki dan jika turun bukit pake 4 kaki, Bean?
Tanpa bicara, Mr. Bean mengeluarkan dompetnya kembali dan menyerahkan kepada Einstein $5...! . :/. X_X.
5. PERAMAL AMPUH.
Seorang peramal kondang ditanya oleh anak lelakinya.
"Ayah, apakah kelak saya akan mewarisi ilmu nujum Ayah yang ampuh itu?"
"Tidak, Nak. Kau tidak akan ku warisi ilmu nujum yang ampuh ini."
"Mengapa begitu, aku kan anakmu, Ayah?"
"Memang benar, Nak. Tapi mana mungkin Ayah mewariskan ilmu nujum ini padamu karena kau lebih dulu meninggal dari pada Ayah."
"Hahh....?!" sang anak yang punya penyakit jantung itu sangat terkejut. Sejak itu jantungnya tak berdetak lagi. Sang anak pun akhirnya meninggal.
"Ayah, apakah kelak saya akan mewarisi ilmu nujum Ayah yang ampuh itu?"
"Tidak, Nak. Kau tidak akan ku warisi ilmu nujum yang ampuh ini."
"Mengapa begitu, aku kan anakmu, Ayah?"
"Memang benar, Nak. Tapi mana mungkin Ayah mewariskan ilmu nujum ini padamu karena kau lebih dulu meninggal dari pada Ayah."
"Hahh....?!" sang anak yang punya penyakit jantung itu sangat terkejut. Sejak itu jantungnya tak berdetak lagi. Sang anak pun akhirnya meninggal.
6. KAWIN EMAS.
"Jangan lupa, besok malam Minggu datang kerumahku, ya? Aku mengadakan pesta perkawinan emas."
"Oo, maksudmu pesta kawin ke-50 tahun ya?"
"Bukan ke-50 tahun, tapi ke-50 kali!"
"Gila! Buaya juga kau rupanya?"
"Oo, maksudmu pesta kawin ke-50 tahun ya?"
"Bukan ke-50 tahun, tapi ke-50 kali!"
"Gila! Buaya juga kau rupanya?"
7. GAYA PENJAHAT.
Seorang penjahat masuk ke sebuah toko, langsung mendekati bagian kasir. Ia menodongkan pistol dari balik jaketnya seraya menyerahkan selembar kertas yang bertuliskan:
"Serahkan semua uang yang ada di laci anda. Masukkan ke dalam amplop tertutup, dan jangan sampai terlihat siapa pun."
Petugas bagian kasir segera membuka amplop dan memasukkan kertas ke dalam amplop itu. Si penjahat membuka dan membaca tulisan pada kertas itu yang berbunyi:
"Saya sih nggak bakalan memberitahukan kepada siapa-siapa, tapi tolong berdiri Anda jangam miring. Anda sedang difoto oleh turis dari pintu samping."
Si penjahat kaget, langsung kabur menghindari bidikan tustel para turis yang baru masuk ke toko tersebut.
8. UKURAN SAMA.
"Suatu hari Maradono mampir ke sebuah toko pakaian wanita. Ia berkata pada pelayan toko montok itu.
"Mbak, ada BH merek Crown?"
"O, ada. Mau yang ukuran berapa, Mas?"
"Wah, istri saya lupa menyebutkan nomornya, Tapi... sebaiknya Mbak coba dulu deh.
Kalau buat Mbak cocok, berarti buat istri saya juga cocok."
"Kok begitu, Mas? Saya kan bukan istri Anda?"
"Iya, tapi besar dan montoknya dada istri saya persis seukuran dengan dada Mbak."
Kontan si pelayan berwajah merah jambu.
"Mbak, ada BH merek Crown?"
"O, ada. Mau yang ukuran berapa, Mas?"
"Wah, istri saya lupa menyebutkan nomornya, Tapi... sebaiknya Mbak coba dulu deh.
Kalau buat Mbak cocok, berarti buat istri saya juga cocok."
"Kok begitu, Mas? Saya kan bukan istri Anda?"
"Iya, tapi besar dan montoknya dada istri saya persis seukuran dengan dada Mbak."
Kontan si pelayan berwajah merah jambu.
9. ISTRI SIMPANAN.
"Sudah seminggu ini kau pulang pagi terus, Mas!" Omel sang istri kepada Maradono.
"Pasti kau punya wanita simpanan, ya?!"
"Sumpah mampus. Aku nggak punya wanita simpanan. Tapi Kalau istri simpanan... memang punya."
"Apaaaa...?!"
-langsung di telan hidup-hidup suami nya->>>
"Pasti kau punya wanita simpanan, ya?!"
"Sumpah mampus. Aku nggak punya wanita simpanan. Tapi Kalau istri simpanan... memang punya."
"Apaaaa...?!"
-langsung di telan hidup-hidup suami nya->>>
10. SALES KOSMETIK.
Seorang pemuda datang ke rumah wanita yang sudah bersuami. Mereka saling berpegang-pegangan mesra, Tapi tiba-tiba suami wanita itu pulang. Si wanita gugup, karena tak ada pintu belakang yang bisa dipakai untuk melarikan pemuda simpanannya.
"Cepat bawa kemari alat-alat kosmetikmu!" ujar si pemuda.
"Gila kamu, ya? Mana cukup waktumu untuk berdandan menjadi perempuan?"
"Bukan. Aku akan berpura-pura jadi sales kosmetik!"
"Mana mungkin. Suamiku adalah sales manager sebuah perusahaan kosmetik!"
"Cepat bawa kemari alat-alat kosmetikmu!" ujar si pemuda.
"Gila kamu, ya? Mana cukup waktumu untuk berdandan menjadi perempuan?"
"Bukan. Aku akan berpura-pura jadi sales kosmetik!"
"Mana mungkin. Suamiku adalah sales manager sebuah perusahaan kosmetik!"
11. MURID BANDEL.
Seorang anak pulang sekolah langsung berteriak kegirangan, "Horee... Horee... Horee....! Ibu, saya sekarang nggak usah capek-capek belajar lagi."
"Lho, kenapa? Apakah sekolah mau liburan?"
""Tidak Bu. Pak Guru tadi menyuruh saya keluar dan tidak perlu sekolah lagi setelah lemparan batu saya mengenai kepala Pak Guru sampai bocor!"
"Lho, kenapa? Apakah sekolah mau liburan?"
""Tidak Bu. Pak Guru tadi menyuruh saya keluar dan tidak perlu sekolah lagi setelah lemparan batu saya mengenai kepala Pak Guru sampai bocor!"
12. PATUH LARANGAN.
Di dalam sebuah bis kota, seorang ibu yang menggendong bayinya tampak panik karena si bayi menangis terus. Penumpang di sebelahnya berkata kepada ibu itu.
"Apakah dia sakit?"
"Tidak, Dia cuma haus. Mau nyusu."
"Kenapa tidak disusui saja?"
"Mana bisa. Kan di depan situ ada tulisan DILARANG MENGELUARKAN ANGGOTA BADAN...?"
"Apakah dia sakit?"
"Tidak, Dia cuma haus. Mau nyusu."
"Kenapa tidak disusui saja?"
"Mana bisa. Kan di depan situ ada tulisan DILARANG MENGELUARKAN ANGGOTA BADAN...?"
13. MENGGORENG TELUR.
Seorang guru bahasa Indonesia menguji kecerdasan muridnya.
"Coba siapa yang bisa memilih kalimat yang benar dari dua kalimat yang Bapak sebutkan ini:
""Ali menggoreng telur di penggorengan' atau 'Dipenggorengan Ali menggoreng telur'?
Mana yang benar? Cpba kau, Budi!"
Budi langsung menjawab, "Tidak ada yang benar, Pak."
"Kenapa begitu?"
"Karena teman saya yang namanya Ali itu tidak bisa menggoreng Telur, Pak. Mengupas tidak telur rebus saja sering dibantu kakaknya, Pak."
"Coba siapa yang bisa memilih kalimat yang benar dari dua kalimat yang Bapak sebutkan ini:
""Ali menggoreng telur di penggorengan' atau 'Dipenggorengan Ali menggoreng telur'?
Mana yang benar? Cpba kau, Budi!"
Budi langsung menjawab, "Tidak ada yang benar, Pak."
"Kenapa begitu?"
"Karena teman saya yang namanya Ali itu tidak bisa menggoreng Telur, Pak. Mengupas tidak telur rebus saja sering dibantu kakaknya, Pak."
14. DASAR GILA.
Di sebuah Rumah Sakit Jiwa ada seorang pasien yang selalu menggunakan kacamata selam.
Jika berjalan kedua tangannnya bergerak-gerak seperti orang berenang.
Tapi pasien tersebut selalu menolak jika disuruh makan.
Akhirnya sang dokter membujuk dengan kata-kata lembut.
"Sekarang kamu makan dulu, habis makan renang lagi, ya?"
Pasien itu melepas kacamatanya dan berkata,
"Dokter orang waras apa orang gila? Yang bilang saya sedang renang itu siapa? Masa' renang diruangan yang nggak ada airnya begini?!"
"Oh, jadi kau sedang apa tadi?"
"Saya sedang nyelam, Bego?!"
"Dasar gila!" gerutu sang dokter yang merasa pagi-pagi kena omelan pasien.
Jika berjalan kedua tangannnya bergerak-gerak seperti orang berenang.
Tapi pasien tersebut selalu menolak jika disuruh makan.
Akhirnya sang dokter membujuk dengan kata-kata lembut.
"Sekarang kamu makan dulu, habis makan renang lagi, ya?"
Pasien itu melepas kacamatanya dan berkata,
"Dokter orang waras apa orang gila? Yang bilang saya sedang renang itu siapa? Masa' renang diruangan yang nggak ada airnya begini?!"
"Oh, jadi kau sedang apa tadi?"
"Saya sedang nyelam, Bego?!"
"Dasar gila!" gerutu sang dokter yang merasa pagi-pagi kena omelan pasien.
15. SAMA-SAMA BODOH.
Seorang istri yang sedang marah berseru dengan geram. "Benar-benar bodoh aku ini! Bodoh sekali. Mengapa aku mau kawin dengan pria sepertimu?!"
"Aku juga merasa bodoh, kenapa baru sekarang aku tahu bahwa kau adalah istri yang bodoh?!"
"Aku juga merasa bodoh, kenapa baru sekarang aku tahu bahwa kau adalah istri yang bodoh?!"
Ditulis Oleh : Unknown
Sobat sedang membaca artikel tentang : Kumpulan Cerita Lucu paling lengkap| cerita lucu ter-lengkap terupdate tiap hari. Jangan lupa yah kritik saran nya karna itu sangat berguna. Sobat diperbolehkan mengcopy paste atau menyebar-luaskan artikel ini, namun jangan lupa untuk meletakkan link dibawah ini sebagai sumbernya karena blog ini di lindungi OLEH : DCMA kita sesama blogger harus saling mendukung bukan saling menyingkirkan salam blogger.
